| Uma
'REDAÇÃO SOBRE SEXO'... |
A professora Vera achou que os alunos já estavam
bem grandinhos e os mandou fazerem uma redação sobre
o tema sexo, ou assunto relacionado com esse tema.
No dia seguinte, cada aluno leu a sua redação:
a da Mariazinha era sobre métodos contraceptivos
a do Gerson "falava"que não muito gostava de sexo
a Analúcia escreveu sobre rituais sexuais antigos etc..(blá,
lá...).
E chegou a vez do Joãozinho:
- Então Joãozinho, fizeste a redação
que eu mandei?
- Sim, Sra. professora!
- Leia então!
E o Joãozinho começou a ler alto:
Era uma vez no velho Oeste, há muitos, muitos anos.
No relógio da igreja batiam as 18h.
Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta.
O Sol já ofuscava o horizonte e tingia as nuvens de tons vermelhos.
De súbito, recortou-se a silhueta de um cavaleiro.
Lentamente, foi-se aproximando da cidade...
Ao chegar à entrada, desmontou.
O silêncio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas.
O cavaleiro chamava-se Johnny!
Vestia-se todo de preto, à exceção do lenço
vermelho que trazia ao pescoço e da fivela de prata que segurava
os dois revolveres na cintura.
O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante
para uma poça de água...
PUM!
O velho cavalo caiu morto com um buraco na testa.
O cheiro da pólvora vinha do revólver que já
tinha voltado para o coldre de Johnny.
Johnny não gostava de cavalos desobedientes!
Johnny dirigiu-se para o bar.
Quando estava subindo os três degraus, um mendigo que ali estava,
tocou na perna de Johnny e pediu uma esmola.
PUM! PUM! PUM!
O esmoleiro esvaiu-se em sangue. Johnny não gostava que lhe
tocassem!
Johnny entrou no bar
Foi até o balcão, e pediu uma cerveja. O barman serviu-lhe
a cerveja.
Johnny provou e fez uma careta...
PUM!PUM!PUM!
Johnny não gostava de cervejas mornas e detestava barmans relapsos.
Outros vaqueiros que ali estavam olharam surpresos para Johnny.
PUM! PUM! PUM! PUM!
Ninguém sequer conseguiu reagir.
Johnny era rápido no gatilho.
Johnny não gostava de ser o centro das atenções!
Saiu do bar.
Deslocou-se até o outro lado da cidade para comprar um cavalo.
Passou por ele um grupo de crianças a brincar e a correr, levantando
uma nuvem de poeira...
PUM! PUM! PUM! PUM! PUM! PUM! PUM!
Desta vez os dois revólveres foram empunhados.
Johnny não gostava de poeira e além disso as crianças
faziam muito barulho!
Comprou o cavalo, e quando pagou, o vendedor enganou-se no troco...
PUM! PUM! PUM!
Johnny não gostava que o enganassem no troco!
Montou no novo cavalo e saiu da cidade.
Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com
o Sol já quase recolhido.
Todos aqueles mortos no chão. Até o silêncio era
pesado.
FIM
Joãozinho sentou-se.
A turma estava petrificada!
A professora chocada pergunta:
- Mas....mas... Joãozinho...
o que esta composição tem a ver com sexo?
Joãozinho, com as mãos nos bolsos, responde:
- O JOHNNY ERA FODA!
|
| O
'Menino que sabia tudo de MISSA'...
|
ÀsOs pais levam o filho de oito anos e a irmãzinha
de 7 para a igreja.
Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem
a missa.
O menino adormece no meio do sermão. O padre
nota isso e decide dar-lhe um susto, fazendo uma pergunta direta
para ele:
- E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu
e a terra ?
A irmã do guri espeta um alfinete na bunda
do menino que acorda de sobressalto e grita:
- Meu Deus!
- Muito bem, meu filho - diz o padre.
Afinal, não esta errado.... O pessoal que está por
perto, olha para o menino...
Mas daí a pouco o menino volta a dormir,e o padre vê
que precisa acordá-lo outra vez.. Então ele pergunta:
- E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?
A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino,
que acorda e diz alto:
- Jesus!
O padre percebe o que aconteceu, mas não pode
dizer nada. O povo presta ainda mais atenção no menino...
A resposta está correta !!!
Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre
pergunta:
- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após
a primeira noite juntos ?
Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra
alfinetada, o menino berra:
- SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGÓCIO NA MINHA BUNDA DE
NOVO EU TE ARREBENTO!!
O padre desmaia no altar!
|
| FLASHS
DO 'AMOR'... |
Amor I
- Sabe, querida, quando você fala me faz lembrar o mar...
- Puxa, amor. Não sabia que te impressiono tanto.
- Não é que me impressione. É que enjoa.
Amor II
- Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem.. Mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Tá legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar
o motorista.
Amor III
Adão e Eva passeavam pelo Paraíso. E a Eva pergunta:
- Adão, você me ama? E o Adão, resmungando:
- E eu lá tenho outra escolha?
Amor IV
O cara pergunta para a mulher:
- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
- Claro, querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...
Amor V
Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
Ela olha para o babaca e responde:
- Pode ser... Sua cara não me é estranha...
Amor VI
Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos
dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda
em que havia mulas e porcos, o marido perguntou,sarcástico:
- Parentes seus?
- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra...
Amor VII
Marido pergunta pra mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando
a louça e eu sento no sofá!!!!!
Amor VIII
a mulher compra um kit da Tiazinha para surpreender o maridão
que há tempos não se animava.
- E aí, querido? Com quem eu fiquei parecida?
- Do pescoço pra cima com o Zorro, do pescoço pra baixo,
com o
Sargento Garcia.
Amor IX
O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão
e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses
para o jantar
e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar
você vai me fazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso
relaxar. E tem mais. Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai
me vestir e me pentear?
- O funcionário da funerária... - respondeu placidamente
a esposa.
Amor X
Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?
Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você.
Amor XI
Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira
pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão,
tomando whisky sozinha? Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois
disso ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante
tanto tempo assim!
|
| TOME
'CUIDADO' COM OS DESEJOS... |
Um homem entra num restaurante com uma avestruz atrás
dele. A garçonete pergunta o que querem.
O homem pede: " Um hambúrguer, batatas fritas
e uma coca ". Vira-se para a avestruz e pergunta: "E você,
o que vai querer?"
"Eu quero o mesmo ", responde a avestruz.
Um tempo depois a garçonete traz o pedido e a
conta no valor de R$32,50. O homem coloca a mão no bolso e
tira o valor exato para pagar a conta.
No dia seguinte o homem e a avestruz retornam e o homem
diz: "Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca ".
Vira-se para a avestruz: "E você, o que vai querer? "
"Eu quero o mesmo ", responde a avestruz.
Quando chega a conta, de novo o homem coloca a mão
no bolso e tira o valor exato para pagar. Isto se torna uma rotina
até que um dia a garçonete pergunta: "Vão
querer o mesmo? "
"Não, hoje é sexta e eu quero um
filé à francesa com salada", diz o
homem.
"Eu quero o mesmo", diz a avestruz.
Após trazer o pedido, a garçonete trás
a conta e diz: "Hoje, são R$87,60". O homem coloca
a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta, colocando
em cima da mesa. A garçonete não controla a sua curiosidade
e pergunta :
"Desculpe-me, senhor, mas como faz para ter sempre o valor exato
a ser pago?"
E o homem responde:
"Há alguns anos atrás eu achei uma lâmpada
velha e quando a
esfregava, para limpar, apareceu um gênio que me ofereceu 2
desejos. Meu 1º desejo foi que eu tivesse sempre no bolso o dinheiro
que precisasse para pagar o que eu quisesse.
"Que idéia brilhante!" falou a garçonete.
"A maioria das pessoas
desejaria ter um grande valor em mãos ou algo assim, mas o
senhor vai ser tão rico quanto quiser, enquanto viver !"
"É verdade, tanto faz se eu for pagar um
litro de leite ou um Mercedes, tenho sempre o valor necessário
no bolso", respondeu o homem.
E a garçonete perguntou : "Agora, o senhor
pode me explicar a avestruz?"
O homem faz uma pausa, suspira e responde :
"O meu 2º desejo foi ter como companhia alguém com
uma bunda grande e pernas compridas, que sempre concordasse comigo,
em tudo" ...
|
| Entenda
a 'CONTABILIDADE'... |
Eu sei o quanto é chato entender a maldita contabilidade,
somente os seres predestinados conseguem essa façanha, mas
com essa explicação qualquer um vai ficar fera no assunto!
A solteira é………………………………………Crédito
A casada é………………………………………..Débito
A cunhada é………………………………………Previsão
para devedores duvidosos
A bonita é……………………………………….Lançamento
Certo
A feia é…………………………………………Estorno
A feia e rica é…………………………………..Conta
de Compensação
A bonita e rica é…………………………………Lucro
certo
A ex-namorada é………………………………….Saldo
de exercícios anteriores
A namorada é………………………………………Resultado
de exercício futuro
A noiva é………………………………………..Reserva
legal
A esposa é……………………………………….Capital
Integralizado
A ex-mulher é…………………………………….Inadimplência
& Concordata
A 2ª ex-mulher é………………………………….Falência
Total
A vizinha é………………………………………Ações
de outras companhias
A amante é………………………………………..Empresa
coligada
As que fazem operações plásticas……………………Obras
e benfeitorias
As gestantes são………………………………….Obras
em andamento
As que dão bola são……………………………….Incentivos
recebidos
As que não são viúvas, casadas ou solteiras são……..Contas
a classificar
As que muito namoram e não se casam são…………….Saldo
a disposição da assembléia
As que são surpreendidas em flagrante são…………..Passivo
a descoberto
A sogra pode ser classificada como…………………PREJUÍZO
ACUMULADO OU CONTAS A PAGAR.
|
| A
'TRAVESSIA DO MAR VERMELHO'... |
Às margens do Mar Vermelho, Moisés discute
com os seus oficiais.
- "Moisés, os egípcios estão cada vez mais
próximos", informa um deles.
- "E são milhares!", completa outro.
- "O que vamos fazer?", pergunta um terceiro.
- "Calma!", intervém Moisés,
- "Não se desesperem! Vou mandar abrir as águas
do mar, nós atravessaremos por esta passagem e, assim que terminarmos
de passar, as águas tornarão a se fechar impedindo que
os egípcios nos sigam."
- "Uau!", exclama o assessor de imprensa, - "se você
fizer isso, eu juro que te consigo no mínimo dez páginas
na Bíblia!"
|
| A
'AMIZADE' em DUAS versões... |
1) As amigas da mulher:
A esposa passa a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explica
ao marido que dormiu na casa da sua melhor amiga. O marido, então,
telefona para dez das melhores amigas dela, mas nenhuma confirma...
2) Os amigos do homem:
O marido passa a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explica
à mulher que dormiu na casa do seu melhor amigo. A esposa,
então, telefona para dez dos melhores amigos do marido. Cinco
deles confirmam que ele passou a noite lá e os outro cinco,
não só confirmam como garantem que ele ainda está
lá...
|
| A
'LOIRA' seqüestradora.... |
A loira não conseguia passar no teste para emprego
nenhum. Então, resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar
dinheiro:
- Vou seqüestrar uma criança! - pensou (acredite se quiser!)...
- Com o dinheiro do resgate, eu resolvo a minha vida...
Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de
luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da
moita e foi logo escrevendo o bilhete:
- "Querida mãe, isto é um seqüestro. Estou
com seu filho. Favor deixar o resgate de 10 mil reais amanhã,
ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho.
Ass.: Loira seqüestradora."
Então, ela pegou o bilhete, dobrou-o e colocou
no bolso da jaqueta do menino, dizendo:
- Agora vai lá, corre e entrega este bilhete para a sua mãe.
CALMA: AINDA NÃO ACABOU...
No dia seguinte, a loira seqüestradora vai até o local
combinado e encontra uma bolsa! Dentro dela, 10 mil reais em dinheiro
limpinho e o seguinte bilhete:
"Está aí o resgate que você me pediu. Só
não me conformo como uma loira pode fazer isso com outra..."
|
| O
'BANHEIRO' feminino... |
Morrendo de curiosidade, o sujeito entrou num banheiro
feminino de um sofisticado shopping center, para entender por que
as mulheres gastavam tanto tempo no banheiro.
Ao lado do vaso sanitário, ele encontrou quatro
botões, identificados como AM, SAQ, BTR e RAT. Ele não
conteve sua curiosidade e apertou o primeiro botão: AM.
Imediatamente ele recebeu um jato de Água Morna nas partes
baixas!
Achou perfeito!
- Por isso as mulheres demoram tanto no banheiro!
Maravilhado, ele prosseguiu com os botões e apertou SAQ.
Mais do que depressa ele sentiu outro jato, mas agora de ar. Era a
Secagem de Ar Quente!
- Não acredito! Só vou freqüentar o banheiro feminino
agora!
Empolgado, apertou BTR e entrou em êxtase
com a Borrifada de Talco Refrescante!
- Ah, isso é muito bom...
Então, ansioso para ver qual era a função
do último botão, ficou bem relaxado e apertou o RAT.
Acordou no hospital, cercado por médicos e, assustado, perguntou:
- O que aconteceu? Onde estou?
Um deles disse:
- Você foi trazido pelos seguranças do shopping.
E a enfermeira completou:
- Tudo porque você inventou de apertar o botão RAT !
- Mas afinal, o que faz o botão RAT? - perguntou o enfermo,
desesperado.
A enfermeira olhou com dó e disse:
- Removedor Automático de Tampax!...
|
| Gestão
de 'RESULTADOS ... |
Em uma cidade do interior, viviam duas mulheres que
tinham o mesmo nome: Flávia. Uma era freira e a outra, taxista.
Quis o destino que morressem no mesmo dia. Quando chegaram ao céu,
São Pedro esperava-as.
- O teu nome?
- Flávia
- A freira?
- Não, a taxista.
São Pedro consulta as suas notas e diz:
- Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica com fios
de ouro e pode entrar.
A seguir...
- O teu nome?
- Flávia
- A freira?
- Sim, eu mesmo.
- Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica de linho
e pode entrar.
A religiosa diz:
- Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou Flávia, a freira!
- Sim, minha filha, e ganhastes o paraíso. Leva esta túnica
de linho...
- Não pode ser! Eu conheço a outra, Senhor. Era taxista,
vivia na minha cidade e era um desastre! Subia nas calçadas,
batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava
as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais.
E quanto o a mim, passei 65 anos pregando todos os domingos na paróquia.
Como é que ela recebe a túnica com fios de ouro e eu
esta?
- Não há nenhum engano - diz São Pedro. É
que, aqui no céu, adotamos uma gestão mais profissional
do que a de vocês lá na Terra...
- Não entendo!
- Eu explico: Já ouviu falar de Gestão de Resultados?
Agora nos orientamos por objetivos, e observamos que nos últimos
anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que
ela conduzia o táxi, as pessoas rezavam!!
- Resultado é o que importa!
|
| O
'BRASIL' explicado em GALINHAS ... e
'A BARATA' .... |
EXPERIÊNCIA NOVA
Pegaram o cara em flagrante roubando galinhas de um galinheiro e
levaram para a delegacia.
- Que vida mansa, heim, vagabundo? Roubando galinha pra ter o que
comer sem precisar trabalhar. Vai pra cadeia!
- Não era pra mim não. Era pra vender.
- Pior. Venda de artigo roubado. Concorrência desleal com o
comércio estabelecido. Sem-vergonha!
- Mas eu vendia mais caro.
- Mais caro?
- Espalhei o boato que as galinhas do galinheiro eram bichadas e as
minhas não. E que as do galinheiro botavam ovos brancos enquanto
as minhas botavam ovos marrons.
- Mas eram as mesmas galinhas, safado.
- Os ovos das minhas eu pintava.
- Que grande pilantra...
Mas já havia um certo respeito no tom do delegado.
- Ainda bem que tu vai preso. Se o dono do galinheiro te pega...
- Já me pegou. Fiz um acerto com ele. Me comprometi a não
espalhar mais boato sobre as galinhas dele, e ele se comprometeu a
aumentar os preços dos produtos dele para ficarem iguais aos
meus. Convidamos outros donos de galinheiro a entrar no nosso esquema.
Formamos um oligopólio. Ou, no caso, um ovigopólio.
- E o que você faz com o lucro do seu negócio?
- Especulo com dólar. Invisto alguma coisa no tráfico
de drogas. Comprei alguns deputados. Dois ou três ministros.
Consegui a exclusividade no suprimento de galinhas e ovos para os
programas de alimentação do governo e superfaturo os
preços.
O delegado mandou pedir um cafezinho para o preso e perguntou se
a cadeira estava confortável, se ele não queria uma
almofada. Depois perguntou:
- Doutor, não me leve a mal, mas com tudo isso, o senhor não
está milionário?
- Trilionário. Sem contar o que eu sonego do Imposto de Renda
e o que tenho depositado ilegalmente no exterior.
- E, com tudo isso, o senhor continua roubando galinhas?
- Às vezes. Sabe como é.
- Não sei não, excelência. Me explique.
- É que, em todas essas minhas atividades, eu sinto falta de
uma coisa. Do risco, entende? Daquela sensação de perigo,
de estar fazendo uma coisa proibida, da iminência do castigo.
Só roubando galinhas eu me sinto realmente um ladrão,
e isso é excitante. Como agora. Fui pego, finalmente. Vou para
a cadeia. É uma experiência nova.
- O que é isso, excelência? O senhor não vai ser
preso não.
- Mas fui pego em flagrante pulando a cerca do galinheiro!
- Sim. Mas primário, e com esses antecedentes...
Luis Fernando Verissimo
(Novas Comédias da Vida Privada, L&PM Editores, 1996 )
A BARATA
Veio o maître, chamado pelo garçom, e perguntou:
- Algum problema, cavalheiro?
- Problema, não. Barata.
- Pois não?
- Olhe.
O maître olhou e viu a barata no meio da salada.
- Sim...
- "Sim" diz você. Eu digo não. Pedi uma salada
niçoise que, até onde eu sei, não leva barata.
- Por favor, fique calmo.
- Eu estou calmo.
- Vamos trocar por outra salada.
- Eu não quero outra salada. Quero uma satisfação.
- Foi um acidente.
- "Acidente"diz você. Eu digo: não sei não.
Acidente seria se uma barata perdida, separada da sua turma, entrasse
na cozinha por engano e pousasse na minha salada. Mas não foi
isso que aconteceu. Para começar, esta barata está morta.
Não duvido que o tempero da salada esteja de matar, duvido
que tenha sido o causador da morte da barata. Obviamente, a barata
já estava morta antes de cair na salada. Não há
sinais de violência em seu corpo, logo ela deve ter sido vítima
de agentes químicos, usados numa matança generalizada
de baratas e outros bichos dentro da sua cozinha. É impossível
precisar quando isso se deu. Só uma autópsia da barata
revelaria a hora exata da morte. A dedetização da cozinha
pode estar ainda afetando os alimentos, não só adornando-os
com insetos mortos como temperando-os com veneno indivisível.
Se isso for verdade, quero uma satisfação. Sou um cidadão.
Conheço meus direitos. Isso é uma democracia.
- Vou chamar o gerente.
Veio o gerente, chamado pelo maître, e disse que sim, a cozinha
tinha sido dedetizada, mas um mês antes. Fora fechada para a
operação. Não havia perigo de intoxicação
dos alimentos, nem indício de que a barata na salada fosse
resultado de uma dedetização recente.
- Então - sugeriu o cliente - ela demorou a morrer. Cambaleou,
agonizante, pela cozinha durante um mês, até enxergar
minha salada niçoise e escolher esta alface como sua mortalha.
Eu vou botar a boca no mundo! Onde é que estamos?!
O gerente telefonou para o dono do restaurante que dali a pouco entrou
pela porta pedindo desculpas e considerações. A dedetização
da cozinha fora ordenada pela Secretaria Municipal de Saúde.
Para confirmar isto, o dono do restaurante tinha trazido o secretário
municipal de saúde, que disse ter agido seguindo diretrizes
do Ministério da Saúde. O ministro da Saúde foi
convocado e, na chegada ao restaurante, se responsabilizou por tudo.
Menos pela barata. A barata na salada não podia, cronologicamente,
ser uma decorrência da dedetização. A não
ser que alguém da cozinha a tivesse guardado, conservando no
gelo e esperado a ocasião para...
O cliente interrompeu a especulação do ministro com
um tapa na mesa e perguntou quem era seu superior. O ministro suspirou
e tirou seu telefone celular do bolso para convocar o presidente da
República, que chegou em menos de meia hora, vestido a rigor.
Deixara uma recepção no palácio para atender
ao chamado.
- O que foi? - perguntou o presidente.
- Olhe.
- O presidente olhou e viu a barata. Disse:
- E daí?
- A responsabilidade é sua.
O presidente concordou com a cabeça. Perguntou o que o outro
queria.
- Uma satisfação.
O presidente pediu desculpas. O homem não aceitou. O presidente
ofereceu uma indenização. O homem não quis. Chamaram
o ministro do Exército.
O general chegou e perguntou, como o maître:
- Algum problema, cavalheiro?
O homem apontou para a salada. O general olhou, disse "Oba,
uma azeitona!", pegou a barata e engoliu. Depois o homem
foi preso e processado por fazer acusações falsas ao
restaurante. Era uma democracia até certo ponto.
Luis Fernando Verissimo
(Novas Comédias da Vida Privada, L&PM Editores, 1996 )
|
| O
'BÊBADO' intuitivo... |
INTUIÇÃO DE BÊBADO
Uma mulher foi às compras em um supermercado perto de casa,
onde pegou:
- 2 caixas de leite integral,
- 1 dúzia de ovos,
- 1 litro de suco de laranja,
- 1 alface americana,
- 1 kg. de café, e
- 1 pacote de bacon fatiado.
Enquanto ela passava as compras do carrinho para a esteira do caixa,
um bêbado, o seguinte na fila, a observava. Enquanto o caixa
registrava as suas compras, o bêbado calmamente disse:
-"Você deve ser solteira."
A mulher ficou um pouco espantada com a declaração,
e intrigada com a intuição do bêbado, já
que, de fato, era solteira. Ela olhou os seis itens sobre a esteira
e nada viu de particular, em sua seleção, que pudesse
sugerir ao bêbado o seu estado civil.
Com a curiosidade aguçada, ela disse:
- "O senhor está absolutamente correto. Mas como diabos
conseguiu descobrir isso?"
E o bêbado respondeu:
- "É porque você é feia pra caralho!"
|
| O
'ENGENHEIRO' que virou SAPO ... |
MULHERES MODERNAS !!!
A moça passeava às margens do lago, quando, de repente,
apareceu um sapo dizendo:
- Olhe, eu sou um engenheiro e fui transformado em um sapo por uma
bruxa malvada. Se você me beijar, eu me caso com você
e seremos felizes para sempre!
A mocinha toda contente, pegou o sapo e o colocou no
bolso da jaqueta.
Enquanto ela ia a caminho de casa, o sapo começou a ficar impaciente
e perguntou:
- Ei, você não vai me beijar?
Ela respondeu:
- De jeito nenhum! Faço muito mais dinheiro
com um sapo falante do que com um marido engenheiro.
|
| No
seu 'VELÓRIO' ... |
Pergunta o professor:
- O que gostaria que falassem de você no seu VELÓRIO?
O 1º aluno respondeu:
- Que eu fui um grande médico e um ótimo pai de família.
O 2º aluno disse:
- Que eu fui um homem maravilhoso, excelente pai de família,
e um
professor de grande influência no futuro das crianças.
Aí, o 3º arrasou:
- Gostaria que eles dissessem: ..."OLHA, ELE ESTÁ SE MEXENDO..."
|
| Terror
no 'ÔNIBUS' ... |
Dois times de boliche, um de mulheres morenas e outro de loiras, contrataram
um onibus de excursão de dois andares para um torneio em outra
cidade.
O time das morenas no andar de baixo e o das loiras no andar de cima.
As morenas no andar de baixo viajaram fazendo a maior zona, até
que uma delas notou que o andar de cima estava muito quieto.
Quando a morena chegou no andar de cima, ela viu que todas as loiras
estavam congeladas de medo, segurando fortemente os braços
de suas poltronas e todas olhando para a frente.
A morena perguntou:
- O que está acontecendo aqui? Nós estamos tendo uma
festona lá embaixo! ...e vocês tão quietas aqui
em cima?!?!
Uma das loiras vira-se e responde:
- É... vocês estão assim porque vocês têm
motorista!
|
| A
'VOZ DO ALÉM' ... "Jesus
está te olhando" !!! |
Um ladrão, na calada da noite, tenta arrombar
a porta de uma casa. Já bastante concentrado em sua "função",
ele houve uma voz que diz:
- Jesus tá te olhando!!!
Sem ter certeza de ter realmente ouvido, ele para imediatamente o
que está fazendo, o coração dispara, as pernas
tremem e com a lanterna em mãos ele procura ao seu redor quem
é que falou a frase. Não encontrando nada, ele volta
a arrombar a porta, quando novamente a voz diz:
- Jesus tá te olhando!!!
Agora, com a certeza de ter ouvido, ele novamente pega a lanterna
e aponta na direção de onde veio a voz e vê um
papagaio. Já aliviado ele diz ao papagaio:
- Ô papagaio besta!!! Quase me matou de susto!!!
Seu nome é Jesus???
- Não, meu nome é Judas!
- Ah é??? E quem foi o imbecil que colocou o nome de Judas
em um papagaio???
E o papagaio responde:
- O mesmo que colocou o nome de Jesus no Pit Bull que tá te
olhando!
|
|
Aquela conversa da 'CEGONHA' é
coisa do PASSADO !!! |
- Pai, como é que eu nasci?
- Muito bem, tínhamos de ter esta conversa um dia!!!...O que
aconteceu foi o seguinte:
- Nós nos conhecemos num Chat desses da Net, que existem para
se conversar. O papai marcou um encontro com a mamãe num Cybercafé
e acabamos indo juntos ao banheiro.
- A seguir, a mamãe fez uns Downloads no Memory
Stick do papai e quando estava tudo pronto para o Upload, descobrimos
que não havia qualquer tipo de Firewall entre nós.
- Como era tarde demais para dar o Cancel, papai acabou
fazendo o Upload de qualquer jeito com a mamãe e nove meses
depois o Vírus
apareceu. Entendeu!?!?!? Foi assim!!!
|
|
COMPUTADOR ou COMPUTADORA , do
sexo FEMININO ??? |
Conversando com meu amigo boliviano, sujeito muito inteligente e
perspicaz, fiz-lhe uma pergunta:
- Por que "computador" em espanhol
é feminino, ou seja, "computadora"?
Ao que ele me respondeu categoricamente:
- É porque está comprovado que os computadores são
do sexo feminino mesmo,sem qualquer sombra de dúvidas.
Aí eu pedi:
- Cite uma razão.
Ele me deu várias... Eis aqui algumas razões que atestam,
cientificamente, que os computadores são fêmeas:
1) Assim que se arranja um, aparece
outro melhor na esquina.
2) Ninguém, além do criador,
é capaz de entender a sua lógica interna.
3) Mesmo os menores errinhos que você
comete são guardados na memória para futura referência.
4) A linguagem nativa usada na comunicação
entre computadores é incompreensível para qualquer outra
espécie.
5) A mensagem "bad command or file
name" é tão informativa quanto digamos,"se
você não sabe porque estou com raiva, não sou
eu quem vai explicar!!!!!" (essa é ótima!).
6) Assim que você opta por um computador,
qualquer que seja, logo você estará gastando tudo o que
ganha com acessórios para ele. (perfeito!!)
7) O computador processa informações
com muita rapidez, mas não pensa.
8) O computador do seu amigo, vizinho,
ou do seu escritório sempre é melhor do que o que você
tem em casa.
9) O computador não faz absolutamente
nada sozinho, a não ser que você dê o comando.
10) O computador sempre trava na melhor
hora.
Será que alguém
ainda tem alguma dúvida que o computador é de sexo feminino?
|
|
'CORNO' , porém SENSATO !!! |
No meio de um julgamento, pergunta o Juiz:
- O senhor chegou à casa mais cedo e encontrou a sua mulher
na cama com outro homem ?
- Correto, meritíssimo - diz o réu de cabeça
baixa.
Continua o juiz:
- O senhor pegou sua arma e deu um tiro na sua mulher, matando-a na
hora?
- Correto, meritíssimo - repete o réu.
- E por que o senhor atirou nela e não no amante dela?
O réu responde:
- Senhor Juiz.... Me pareceu mais sensato matar uma mulher, uma única
vez, do que um homem diferente todos os dias.
Foi absolvido na hora!
|
| Apenas
'SIMPATIAS' , milagres não... |
Simpatia para ganhar dinheiro
Numa sexta-feira treze, pegue uma meia usada e coloque-a na cabeça.
Compre um revólver 38, amarre uma fita do Senhor do Bonfim
nele e dirija-se a um banco localizado numa esquina. Lá chegando,
diga três vezes, batendo o pé no chão: "isso
é um assalto!". Siga tudo direitinho, você verá
que os resultados são imediatos.
Simpatia para se livrar da sogra
Numa noite de lua cheia, vá até o quintal e cace um
sapo de tamanho médio que tenha uma pinta preta na cabeça
de cima. Arranque um cabelo do sapo e mergulhe-o (o cabelo, não
o sapo) num copo que contenha dois dedos de vinagre. Se o seu vinagre
não contiver dedos, arranje outro. Em seguida, acrescente um
pouco de veneno de rato (cerca de um ou dois litros). Pronto, agora
você terá apenas que fazer com que a velha beba o conteúdo
do copo. Se ela relutar, apanhe um porrete grosso, de dois metros
aproximadamente, e lave-o com uma água benzida por um padre
caolho. Bata o porrete na cabeça dela sete vezes, dizendo:
"você vai beber!".
Simpatia para arranjar casamento
Num dia chuvoso de julho, de preferência no dia 13, tome um
belo banho de sal grosso, vista-se totalmente de branco, coloque uma
folhinha de arruda na orelha direita e acenda um charuto baiano. Em
seguida, pegue o telefone com a mão esquerda, depois de morder
o nó do dedo três vezes, disque os números corretos
e marque uma consulta com o Pitanguy. Ele vai mudar a tua cara e você
vai ver como vai ficar muito mais fácil arranjar casamento.
Simpatia para o Brasil melhorar
Calma, meu amigo! A gente está ensinando simpatias! Milagres
ficam para a próxima edição!
|
| A
'BUNDA' dos cavalos na Tecnologia moderna... |
Aqui está o mais puro exemplo de como temos,
muitas vezes, de nos adaptar a atitudes tomadas no passado:
A bitola das ferrovias (distância entre os dois
trilhos) nos Estados Unidos é de 4 pés e 8,5 polegadas.
Por que esse número "mágico" foi utilizado?
Porque era esta a bitola das ferrovias inglesas e como as americanas
foram construídas pelos ingleses, esta foi a medida utilizada.
Por que os ingleses usavam esta medida?
Porque as empresas inglesas que construíam os vagões
eram as mesmas que construíam as carroças, antes das
ferrovias, e se utilizavam dos mesmos ferramentais das carroças.
Por que das medidas (4 pés e 8,5 polegadas) para
as carroças?
Porque a distância entre as rodas das carroças deveria
servir para as estradas antigas da Europa, que tinham esta medida.
E por que tinham esta medida?
Porque essas estradas foram abertas pelo antigo Império Romano,
quando de suas conquistas, e tinham as medidas baseadas nas antigas
bigas romanas.
E por que as medidas das bigas foram definidas assim?
Porque foram feitas para acomodar dois traseiros de cavalos!
E, finalmente...
O ônibus espacial americano, o Space Shuttle, utiliza dois tanques
de
combustível sólido (SRB - Solid Rocket Booster) que
são fabricados pela Thiokol, em Utah. Os engenheiros que os
projetaram queriam fazê-lo mais largo, porém, tinham
a limitação dos túneis das ferrovias por onde
eles seriam transportados, os quais tinham suas medidas baseadas na
bitola da linha.
Conclusão:
O exemplo mais avançado da engenharia mundial em design e tecnologia
acaba sendo afetado pelo tamanho da bunda do cavalo da Roma antiga.
Corolário:
Existem várias empresas na liderança tecnológica
que também têm um monte de coisas definidas por bundões...
|
| Vai dar
'AZAR' assim na ... |
O fazendeiro e sua mulher...
Um belo dia, o fazendeiro está sentado ao lado de sua mulher
na varanda contemplando a plantação.
- Muié, Há quanto tempo nois tamo junto?
- Faiz um tempão home!
- Quando deu aquela praga na prantação, ocê tava
do meu lado num tava?
- Tava home!
- Quando o paior pegô fogo e acabô cum nossa coieta de
um ano inteiro, ocê tava do meu lado, num tava?
- Craro que tava home!
- Quando nossa fia fugiu gravida cum aquele capataz, ocê tava
do meu lado, num tava?
- Tava sim home!
- Quando nosso gado começou a morrê de afitosa, ocê
tava do meu lado, num tava?
- Como sempre home!
- Sabe d'uma coisa, muié?
- O que home?
- Vai sê pé-frio assim lá
na puta que pariu!
|
| Sacanagem com
'Sacanagem' se paga ... |
Um milionário, de passagem por S.Paulo, entra
no luxuosíssiomo restaurante e senta no piano's bar.
Chama o Chef , pede uma dose de whisky Royal Salut e
a reserva de uma mesa para jantar. Após a quarta dose, indica
ao Chef que irá para a mesa, sendo atendido prontamente.
Sentado, consultando o Menu sem preços, se surpreende
quando o Chef, em pé ao seu lado diz;
- Doutor, é política da casa informar aos clientes o
valor das contas separadas da mesa, no seu caso a do piano bar: sua
despesa lá foi de R$0,60 .
- Acho que houve um engano. Eu tomei quatro
doses de Royal Salut.
- Com todo o respeito, nós nunca nos enganamos: quatro doses,
a R$0,15 cada são exatamente R$ 0,60.
- Tudo bem, não quero discutir, vamos à
comida, anote por favor: como entrada eu quero caviar da Ucrânia
com lentilhas finlandesas; depois Salmão da Escandinávia
com recheio de gengibre sul-africano e batatas douradas. Para beber
um Rotchilld safra 1891.
- Ótima escolha Doutor, mas cabe a mim, como Chef, alertá-lo
que isso ficará um pouco caro.
- Olha meu amigo, primeiro eu não lhe perguntei
o preço e, segundo, estou achando que isso aqui é uma
casa de malucos mas, já que você quer, fale.
- Pois não Doutor, o seu pedido vai ficar em R$18,00.
- Você está querendo me sacanear? Cadê o dono dessa
merda?
- Está lá em cima com a minha mulher.
- E o que é que ele está fazendo lá em cima com
a sua mulher?
- O mesmo que eu estou fazendo aqui em baixo
com o restaurante dele...
|
| Dieta a base
de 'PIZZA' ??? |
Muito abatido, o sujeito chega de ambulância ao hospital e o
médico de plantão pergunta:
--O que o senhor está sentindo?
--Ai, Doutor! Eu tenho um caso agudo de herpes genital, sífilis,
peste
bubônica, meningite, asma e HIV positivo e operante!
-- O que o senhor pode fazer por mim?
O médico pensa um pouco e responde:
--Vamos interná-lo em um quarto particular, com tudo o que
o senhor precisa e lhe daremos uma dieta a base de pizza!
-- Pizza?!?! - pergunta o paciente, assustado - Mas isso vai me curar,
doutor?
-- Curar não vai, mas é a única
coisa que podemos passar por debaixo da porta!
|
| Uma
'AMBULÂNCIA' ??? |
Eram três bichinhas conversando, sobre o que cada uma gostaria
de ser, se elas pudessem escolher:
- Ai, eu gostaria de ser... Uma bola de futebol!! Disse a primeira.
- Bola de futebol??!?!?! Exclamaram as outras duas.
- É sim! Já imaginou, eu num campo de futebol, 20 homens
me chutando, me disputando e dois homenzarrões me agarrando.
Tudo isso durante 90 minutos!
AAAAAAAAIIIHHH! Ia ser demais!
- É mesmo! concordaram as outras bichonas.
Aí, foi a vez da segunda, que mandou essa:
- Eu gostaria de ser um campo de futebol.
- Campo de futebol?!!? disseram as madames. Voce tá doida!
- Imagina só aqueles mesmo 22 jogadores, me pisando o tempo
todo, caindo por cima de mim, com aquelas camisas suadas!
AAAAAAhhh!!!!! Eu ia ficar doida!
A terceira bicha não se conteve:
- Ah é?, vocês duas nao sabem de nada! Eu queria era
ser uma ambulância!!!
- Ahhh não, agora nós não entendemos nada! Replicaram
as dondocas.
- Imagina só, eu estou na minha... vem dois enfermeirões,
me abrem por trás e aí me enfiam um homem toooodinho,
e eu saio pela cidade que nem uma doida gritando:
UUUUAAUUUAUUUUAAAUUUUAAAAAA!!!!!!!!
|
| O
CACHORRINHO E O TIGRE ... |
NADA COMO A CRIATIVIDADE
...
Um cachorrinho, perdido na selva, vê um tigre
correndo em sua direção.
Pensa rápido, vê uns ossos no chão e se põe
a mordê- los. Então, quando o tigre está a ponto
de atacá-lo, o cachorrinho diz:
- Ah, que delícia este tigre que acabo de comer!
O tigre para bruscamente e sai apavorado correndo do
cachorrinho, e no caminho vai pensando:
"Que cachorro bravo! Por pouco não come a mim também!"
Um macaco, que havia visto a cena, sai correndo atrás
do tigre e conta como ele havia sido enganado. O tigre, furioso, diz:
- Cachorro maldito! Vai me pagar!
O cachorrinho vê que o tigre vem atrás
dele de novo e desta vez traz o macaco montado em suas costas.
"Ah, macaco traidor! O que faço agora?", pensou o
cachorrinho.
Em vez de sair correndo, ele ficou de costas, como
se não estivesse vendo nada. Quando o tigre está a ponto
de atacá-lo de novo, o cachorrinho diz:
- Macaco preguiçoso! Faz meia hora que eu o mandei me trazer
um outro tigre e ele ainda não voltou!
"EM MOMENTOS DE CRISE, SÓ
A IMAGINAÇÃO É MAIS IMPORTANTE QUE O CONHECIMENTO."
( Albert Einstein )
|
| Programa de
'RÁDIO'... É Mole um Ouvinte desse ? |
Segundo o 'povo conta',
aconteceu 'de verdade' em uma Rádio
Comunitária do interior do estado de SP:
Locutor : Quem ligar agora e fizer uma frase com uma
palavra que não exista no dicionário ganha duas
entradas para o cinema. Alô ! Quem é !
Ouvinte : Sergio, do Jardim Magnólia.
Locutor : Olá Sergio... Já conhece a brincadeira? Qual
a sua palavra?
Ouvinte : Ah! A palavra é vaice!
Locutor: Vaice? Como se escreve?
Ouvinte: V - A - I - C - E
Locutor : Espera um pouco... Deixa-me consultar o dicionário....
É ! Realmente esta palavra não existe. Agora faça
uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos
o que significa a palavra você ganha !
Ouvinte : Ok, lá vai.... Vaice fuder ! - E nesse momento desliga
a ligação.
Locutor : Que é isso pessoal ! Vamos colaborar... afinal existem
crianças ouvindo... Vamos tentar outra ligação.
Alô ! Quem é ?
Ouvinte : Joselito, do Perobal !
Locutor : Olá Joselito... já conhece a brincadeira ?
Qual é a sua palavra ?
Ouvinte : Eudi
Locutor : Eudi ? Como se escreve ?
Ouvinte : e - u - d - i
Locutor : Espera um pouco... deixa eu consultar o dicionário....
Deixa eu ver.... Deixa eu ver.... eudesmano... eudesmol... eudésmia...eudiapneustia...
eudiapnêustico...É ! Realmente esta palavra não
existe.
Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido
e descobrirmos o que significa a palavra você ganha !
Ouvinte : Ok, lá vai.... Sou Eudi Novo e Vaice fuder!
|
| Um
'TURISTA' em ITU ... |
Um turista hospeda-se num hotel na cidade de Itu. Como
fazia muito calor, resolve ir até o bar tomar alguma coisa.
Senta-se numa mesa e pede um chope para o garçom. Logo o garçom
coloca na sua frente uma caneca imensa.
-Nossa, que loucura, dá pra nadar aqui dentro! Por que tão
grande?
- É que aqui é a cidade de Itu, onde tudo é grande
e exagerado, respondeu o garçom.
- Que maravilha! E rapidinho tomou tudo.
- Garçom, outro!
Lá vem o garçom com mais um canecão. O cara delira
e diz pra si mesmo:
- Meu, que cidade maravilhosa! Aqui tudo é grande, que chope
imenso!
E mandou pra dentro de novo. O figura, já torto, ri à
toa, feliz da vida, e diz:
- Garzzzzommmm, onde ffffica o banheiro?
- No final daquele corredor, à direita.
O homem levanta e, cambaleando, segue na direção indicada,
mas, no final do corredor, se confunde e vira a esquerda. Dá
de cara com a piscina do hotel,e começa a rir mais ainda.
- Não é pozzzzzzzivel, aqui zuzo é grande mesmo!
Olha só ezzzza privada enorme!!!! E começa a mijar,
feliz da vida. Com o corpo balançando por causa da bebedeira,
o coitado cai na piscina, e começa a gritar desesperado:
- Ninguém puxa a descarga! Ninguém puxa a descarga que
eu tô aqui dentro!!!
O porteiro do hotel, um negão gente fina, vê a situação
do bêbado e pula na piscina pra salvá-lo, e vai nadando
em sua direção. O bêbado, em pânico,começa
a empurrar a água na direção do negão
gritando:
- Sai cocozão! ...Sai cocozão!!!!
|
| Se
'RIR' morre... |
Um americano, um brasileiro e um português sobreviveram
a um naufrágio. Eles nadaram, nadaram, até que chegaram
a uma ilha.
- Ufa! Estamos salvos! - gritaram.
Logo que chegaram a tal ilha, perceberam que a mesma
era habitada por nativos pouco amigáveis. Então foram
tentar conversar com eles:
- Oi, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos ajudar?
- Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe...
os nativos eram poliglotas)
- Mas, por favor - choramingavam - deixem-nos ficar...., vamos morrer
se não nos deixarem ficar.... por favor!
- Tudo bem, tudo bem, mas, para ficar aqui, cada um dos três
terá que
nos trazer duas frutas!!!
Então os 3 imbecis foram atrás das frutas.
O primeiro a voltar foi o americano, com uma
ameixa e uma uva. Então onativo-mor falou:
- Agora você usa as duas frutas como supositório. Se
rir, morre!
O americano colocou a ameixa, beleza, colocou a uva e riu... Foi decapitado.
Mais tarde veio o brasileiro, com uma
maçã e uma laranja. O nativo-mor
falou a mesma coisa:
- ... se rir, morre!
O brasileiro, no sacrifício, colocou a maçã e
na hora da laranja caiu na
gargalhada. Teve o pescoço cortado.
Os dois se encontraram no céu e o brasileiro
falou para o americano:
- E aí, você riu também, né?
- Pois é, a uva estourou quando eu tava colocando, fez cosquinha,
eu não agüentei e ri. E você?
- Ah, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar a maçã,
e quando tava
colocando a laranja, vi o português chegando com uma
jaca e um abacaxi!!!
|
| Uma
'U.R.A.' muito louca... |
A secretária eletrônica
de um Instituto Psiquiátrico atende:
- Obrigado por chamar o Instituto de Saúde Mental, sua mais
sadia
companhia nos seus momentos de maior loucura:
- Se você é obsessivo-compulsivo, pressione o 1 repetidamente.
- Se você é co-dependente, peça para alguém
digitar o 2.
- Se você tem múltiplas personalidades, digite 3, 4,
5 e 6 .
- Se você é paranóico, sabemos quem você
é, sabemos o que você faz e
sabemos o que você quer. Aguarde na linha enquanto rastreamos
o seu número.
- Se você sofre de alucinações, digite 7 e sua
chamada será
transferida para o Papai Smurff.
- Se você é esquizofrênico, escute atentamente,
que uma vozinha fina lá no
fundo de você mesmo lhe dirá qual o número a pressionar
(Caso não escute a
voz, espere na linha, que o Papai Smurff irá lhe atender).
- Se você sofre de depressão profunda ou ansiedade aguda,
não importa qual
número digite. Ninguém irá lhe atender.
- Se você sofre de amnésia, pressione 8 e diga em voz
alta seu nome,
endereço, telefones, RG, data de nascimento, estado civil e
o sobrenome
de solteira de sua mãe.
- Se você sofre de síndrome de pânico, não
atendemos por telefone.
Pegue o carro e venha até o instituto psiquiátrico imediatamente.
- Se você sofre de estresse pós-trauma, pressione lentamente
a tecla #
até que alguém fique com pena de você.
- Se você é indeciso, deixe seu recado logo após
escutar o beep...ou
antes do beep... ou depois do beep... ou durante o beep. Em todo caso,
aguarde o beep...
- Se você sofre de perda da memória recente, pressione
9.
- Se você sofre de perda da memória recente, pressione
9.
- Se você sofre de perda da memória recente, pressione
9.
- Se você sofre de perda da memória recente, pressione
9.
- Se sua autoestima é baixa, por favor desligue. Todos os
nossos
operadores estão ocupados, atendendo pessoas mais importantes
que você.
|
| Eles estão
me 'PLOCULANDO' ... |
ELES ESTÃO ME PLOCULANDO
...
Segunda-feira, 8:27h. Desesperado, o chefe olha para
o relógio e já não
acreditando que o funcionário chegaria a tempo de lhe dar uma
informação importante, para uma reunião que estava
por começar, liga pro dito cujo:
- Alô! - atende uma vozinha de criança meio que em sussurro.
- Alô. Seu papai está?
- Tá... - ainda sussurrando.
- Posso falar com ele?
- Não.
Meio sem graça, o chefe tenta falar com algum outro adulto:
- E sua mamãe? Está aí?
- Tá.
- Ela pode falar comigo?
- Não. Ela tá ocupada.
- Tem mais alguém aí?
- Tem. - sussurra.
- Quem?
- O poliça.
Um pouco surpreso, o chefe continua...
- O que ele está fazendo aí?
- Ele tá conversando c'o papai, c'a mamãe e c'o bombelo...
Ouvindo um grande barulho do outro lado da linha, o chefe pergunta
assustado:
- Que barulho é esse?
- É o elicópito.
- Um helicóptero!!!?
- É. Ele tlôce uma equipe de busca.
- MEU DEUS!!!! MAS O QUE ESTÁ ACONTECENDO AÍ!!? - pergunta
o chefe já desesperado.
E a voz sussurra, com um risinho safado:
- Eles tão me ploculando...
|
| A
CALOURA E O PAPAGAIO ... |
A MOÇOILA E O PAPAGAIO
ATREVIDO ...
Uma mocinha antes de ir para seu trabalho passava por
uma rua que tinha um papagaio em cima do muro. Um dia quando ela passava
por essa rua indo a caminho do trabalho o papagaio grita:
- A menininha tá de calcinha preta!!! E por incrível
que pareça o maldito papagaio acerta na mosca. A mocinha continua
e pensa que foi apenas um golpe de sorte.
No outro dia indo de novo ao trabalho o papagaio grita
mais uma vez:
-A menininha tá de calcinha branca!!! Novo acerto. Dessa vez
a menina fica meio assustada com a situação, mas acha
que o papagaio tarado teve novamente sorte no palpite.
No terceiro dia, fazendo o mesmo trajeto e papagaio
solta o verbo:
- A menininha tá de calcinha vermelha!!! Ela, dessa vez, fica
indignada com a adivinhação do papagaio e quando chega
em casa resolve falar com a mãe:
- Mãe na rua em que eu pego o ônibus, tem um papagaio
falastrão que toda vez que me vê diz a cor da minha calcinha,
E ACERTA!!! O que faço? Conselho da mãe:
- Vá sem calcinha minha filha.
No outro dia, sem calcinha, a garota passa pelo papagaio
e pensa que dessa vez ele não ia dizer nada. Mas, de repente:
- Olha, a menininha tá de calcinha cabeluda!!! Sem paciência
e muito irritada com o papagaio, ela decide passar pela rua do papagaio
sem calcinha e depilada. Passando pelo papagaio toda orgulhosa, a
ave não diz nada e ela vibra com sua "vingança".
O papagaio, sarcástico, deixa-a passar e quando
ela está dobrando a rua, ele grita:
- Ei, menininha!!!
Ela vira e diz: - O que é papagaio!!!
- Passou no vestibular foi???
|
| A
SEGUNDA MISSA do novo Pároco ... |
O NOVO PÁROCO...
e as gotinhas de Vodka !
O novo Padre da paróquia estava tão nervoso
no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar.
Antes de seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou
ao Arcebisbo como poderia fazer para relaxar e este sugeriu que na
próxima vez colocasse umas gotinhas de vodka na água,
depois de uns goles estaria mais relaxado.
No Domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se
tão bem, que poderia falar alto no meio de uma tempestade,
de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois
de regressar à reitoria da paróquia, encontrou uma nota
do Arcebisbo dizendo:
Querido Padre,
Na próxima, vez coloque gotas de vodka na água
e não gotas de água na
vodka.
Não coloque limão na borda da taça.
O missal não é apoio para o copo.
O manto da imagem de N.C.J.C. não deve ser usado como guardanapo.
Existem 10 Mandamentos e não 12.
Existem 12 Apóstolos e não 10.
Não nos referimos a Cruz como aquele Tesão.
Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos
como "Mc Jesus e sua galera".
Não nos referimos a Judas como " aquele Filho da Puta".
O Pai, O Filho e O Espírito Santo não são "O
Velho, o Júnior e a pomba".
Judas não enforcou Jesus, e Tiradentes não tem nada
a ver com a história.
Rouge não estava na relação de música
do coro.
Aquela "caixinha com cortina" era o confessionário
e não o banheiro.
A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito
plausível, mas
fazendo trenzinho e correr pela igreja, não.
Água Benta é para benzer e não refrescar a nuca.
As hóstias devem ser distribuídas para o povo e não
usadas de aperitivo
para acompanhar o vinho.
Aquele pregado na Cruz era Jesus Cristo e não Raul Seixas.
Edir Macedo não é diretor tesoureiro da Igreja Católica.
Procure usar roupas por debaixo da batina e evite abanar-se com a
batina quando estiver com calor.
O nome de Papa é João Paulo e não Daniel, e nenhum
dos dois fez dupla com Xororó.
Os pecadores quando morrem vão para o inferno e não
para a puta que os parius!!!
Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas
falhas.
Lembro-lhe ainda que uma missa leva em torno de 1 hora
e não 2 tempos de 45 minutos.
Numa missa não se faz perguntas ao público, nem existem
cartas,
universitários e não se pode pular a pergunta.
Aquele sentado no canto do altar, ao qual referiu-se como travesti
de
"saia" era eu.
Espero que tais falhas sejam corrigidas no próximo
Domingo.
Atenciosamente.
"Arcebispo" e não
"Zé Ruela"
|
| Quantos
RINS nós temos ? |
QUANTOS RINS NÓS
TEMOS ??
Em prova oral do curso de medicina, o professor pergunta:
- Quantos rins nós temos?
- Quatro! Responde o aluno.
- Quatro? Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer
em tripudiar sobre o erro dos alunos.
- Traga um feixe de capim! Ordena a um auxiliar.
- E para mim um cafezinho. Diz o aluno.
Exasperou-se o professor, expulsando-o da sala.
O aluno era, entretanto, o famoso humorista brasileiro
Aparício Torelly (1895-1971), mais conhecido como o "Barão
de Itararé", título que se auto-concedeu para debochar
da famosa batalha que não houve, na Revolução
de 1930.
Ao sair da sala, teve ainda a suprema audácia de corrigir o
furioso mestre:
- O senhor me perguntou quantos rins "nós"
temos. "Nós" temos quatro: dois meus e dois seus;
tenha um bom apetite!
|
| Pedir
PIZZAS, daqui a alguns anos .... |
CUIDADOS PARA PEDIR PIZZA
NO FUTURO...
Telefonista: "Pizza Hot, bom dia".
Cliente: "Bom dia, quero encomendar uma pizza".
Telefonista: "Pode me dar o seu NIDN?"
Cliente: "Com certeza, o meu número de identificação
nacional, é 6102049998-45-54610".
Telefonista: "Muito obrigado Sr Kerry. O seu endereço
é Rua Meadowland Drive, 1742, o seu telefone é 494-2366,
o do seu escritório, na Lincoln Insurance é 745-2302
e o seu celular é 266-2566"??
Cliente (após uma pausa): Onde foi buscar essas informações
todas?"
Telefonista: "Nós estamos interligados em rede, ao Sistema
Central"
Cliente: (Suspiro) "Ah sim ! Eu queria encomendar duas pizzas
com queijo e camarão extra..."
Telefonista: "Pode não ser uma boa idéia..."
Cliente: "O que!!! ?"
Telefonista: "Consta na sua ficha médica que sofre de
hipertensão e de um nível muito alto de colesterol,
além disso o seu seguro de vida desaconselha vivamente escolhas
perigosas para a sua saúde".
Cliente: "Pois é... tem razão! O que é que
me propõe?"
Telefonista: "Por quê que não experimenta a nossa
Pizza Light com Iogurte de soja ? Tenho a certeza de que vai adorar"!!
Cliente: "Como é que sabe que vou adorar!!! ?
Telefonista: "O Sr. consultou o site 'Recette Gourmandes au
Soja', na biblioteca municipal, dia 15/01 às 14h32, onde permaneceu
ligado a rede durante 36 minutos, daí a minha sugestão".
Cliente: "Está bem! Dê-me duas pizzas tamanho família,
quanto é?"
Telefonista: "É a escolha certa para Sr.,a sua esposa
e seus 4 filhos. São US$49,99"!
Cliente: "Quer o número do meu cartão de crédito?"
Telefonista: "Lamento mas vai ter que pagar em dinheiro. O limite
do seu cartão de crédito já foi ultrapassado".
Cliente: "Não faz mal, eu vou ao Multibanco levantar dinheiro
antes que chegue a pizza".
Telefonista: "Duvido que consiga. Tem a conta a descoberto."
Cliente: "Meta-se com a sua vida!!! Mande-me as pizzas que eu
arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?"
Telefonista: "Estamos um pouco atrasados. Daqui a 45 minutos
serão entregues. Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las,
só que transportar duas pizzas de moto não é
aconselhável, além de ser perigoso".
Cliente: "Mas que raio de história é essa, como
é que sabe que eu iria de moto?"
Telefonista: "Peço desculpas, apenas reparei que não
tinha pago as prestações do carro e que ele foi penhorado.
Mas a sua Harley está paga. Daí, pensei que fosse utilizá-la".
Cliente: "@#%/$@&?#!"
Telefonista: "Sugiro que não me insulte... não
se esqueça de que já foi condenado, em Julho de 2009,
por insulto a um Agente na via pública".
Cliente: (Silêncio)
Telefonista: "Mais alguma coisa! ?"
Cliente: "Não, é tudo...não, espere... não
se esqueça dos 2 litros de Coca Cola que constam na promoção"
Telefonista: "Peço imensas desculpas, mas o regulamento
da nossa promoção, conforme citado no art. 3/12, proíbe-nos
de enviar bebidas com açúcar às pessoas diabéticas..."
Cliente: (Silêncio Mortal ....)
Será este o futuro que nos espera...?
|
| Grande Desafio:
GM x MICROSOFT ... |
GM x MICROSOFT
Em uma feira de informática (COMDEX), há
algum tempo, Bill Gates fez uma infeliz comparação da
indústria de computadores com a automobilística e declarou:
"Se a GM tivesse evoluído tecnologicamente tanto quanto
a indústri a de computadores evoluiu, estaríamos todos
dirigindo carros que custariam US$ 25 e que fariam 1000 milhas por
galão (algo como 420km/l)". A General Motors, respondendo
na bucha, divulgou o seguinte comentário a respeito desta declaração:
SE A MICROSOFT FABRICASSE CARROS:
1) Toda vez que eles repintassem as
linhas das estradas, você teria que comprar um carro novo.
2) Ocasionalmente, dirigindo a 100
Km/h, seu carro, de repente, morreria na auto-estrada, sem razão
aparente alguma, e você teria apenas que aceitar isso, religá-lo
(! desligar o carro, tirar a chave do contato, fechar o vidro, sair
do carro, fechar e trancar a porta, abrir e entrar no carro, sentar-se
ao banco, abrir o vidro, colocar a chave no contato e ligar) e seguir
adiante.
3) Ocasionalmente, a execução
de uma manobra à esquerda, poderia fazer com que seu carro
parasse e falhasse. Você teria então que reinstalar o
motor! Por alguma estranha razão, você aceitaria isso
também.
4) A Apple faria um carro em parceria
com a Sun, confiável, 5x mais rápido e 10x mais fácil
de dirigir. Mas apenas poderia rodar em 5% das estradas.
5) Os indicadores luminosos de falta
de óleo, gasolina e bateria seriam substituídos por
um simples "Falha Geral ou Defeito Genérico".
6) Os novos assentos obrigariam a todos
terem o mesmo tamanho, "default", de bumbum.
7) Em um acidente, o sistema de airbag
perguntaria: "Você tem certeza que quer usar o airbag?",
antes de entrar em ação.
8) No meio de uma descida pronunciada,
quando você, com o ar condicionado, o rádio e as luzes
ligados ao mesmo tempo, pisasse no freio, apareceria uma mensagem
do tipo "Este Carro executou uma operação ilegal
e será desligado"!
9) Se desligar o seu Carro 98 utilizando
a chave, sem antes ter desligado o rádio ou o pisca-alerta,
quando for ligá-lo novamente, ele iria checar todas as funções
do carro durante 30min, e ainda lhe daria uma bronca para não
fazê-lo novamente.
10) A cada novo lançamento de
carro, você teria que reaprender a dirigir, voltar à
auto-escola e tirar uma nova carteira de motorista.
11! ) Para DESLIGAR seu carro, você
teria que apertar o botão "Iniciar"...
|
| As
características do glorioso CHURRASCO
entre amigos ... |
CARACTERÍSTICAS
DO CHURRASCO ...
O Churrasco se tornou a principal diversão dos
brasileiros nos finais de semana e feriados. atinge todas as classes
sociais. Veja este estudo que estabelece as características
dos dois tipos principais:
1 - DE RICO
2- DE POBRE
COMO SE CUSTEIA:
RICO:
O churrasco é por conta de quem convida. Os convidados, no
máximo, levam algum presente como agradecimento - um vinho
argentino, por exemplo.
POBRE:
Totalmente rateado. Durante a semana, as mulheres combinam quem faz
a maionese e a farofa. Os homens rateiam a carne e as cervas (aqui
em São Paulo, tudo comprado no Assai Atacadista). Se for fim
de ano, o gelo é comprado em posto de gasolina, senão
é feito em casa mesmo, em qualquer embalagem que couber agua
e puder ser colocada no freezer.
Geralmente no rachão dá encrenca e alguém fica
falando mal de um ou outro que deu calote ou do que pagou a mesma
coisa e bebeu 2x mais que todo mundo.Sempre aparece algum engaçadinho
que não paga por motivos como "a casa é minha"
"eu fiquei na churrasqueira", etc
TRAJE FEMININO:
RICO:
Calça cigarreti da Zara
Bolsa Louis Vuiton
Blusinha básica branquinha da Siberian
Aquele óculos maravilhoso
POBRE:
Sandália de salto
Mini-saia curtíssima
Blusinha C&A
Chinelo ou tamanco da Feira-Shopping
TRAJE MASCULINO:
RICO:
Bermuda Hugo Boss
Camiseta Tommy Hilfinger
Óculos
Aquela caminhonete
POBRE:
Chinelo Rider chulezento
Bermuda de uma calça jeans cortada com barriga saindo pra fora
Camiseta jogada nas costas
Óculos de camelô (dez reau - comprado na R São
Paulo c/ Tamoios)
ou
Bermuda de nylon sem camisa e descalço
COMIDA:
RICO:
Normalmente comem pouco de cada coisa, arroz com alho, farofa de frutas,
filé, picanha argentina, muzzarella, sendo cada coisa comida
a um tempo diferente e pausadamente.
Também é comum uma mesa de frios.
POBRE:
Vinagrete, arroz / tropeiro e uma asa em cima do prato com as pontinhas
queimadas, lingüiça de pernil mal desossado.
BEBIDA:
RICO:
Os homens chopp ou cerveja SKOL geladíssima, as mulheres bebem
água ou refrigerante diet.
POBRE:
Homens e mulheres bebem até cair. Cervejas mais comuns são
Cristal, Schin, Kaiser, geladas no tanque de lavar roupa.
Quem fica tonto mais rápido bebe intercalado água do
filtro e refri Picolino ou Mate-Couro. Não pode faltar a tradicional
caninha com limão.
PRATO:
RICO:
Normalmente beliscam uma picanha ou filé servido em prato branco
liso de porcelana, acompanhado com um copo grande de cristal
POBRE:
Nos tradicionais pratinhos de plástico repetem a comida toda
hora que não há fila. Bebida é servida no copinho
de plástico que não é descartável (compra-se
o nº exato de convidados)
MÚSICA:
RICO:
Jorge Vercilo, Marisa Monte, etc... até mesmo jazz. Pode ser
contratado um grupo que toca chorinho.
POBRE:
Aquele pagodão de cair suor. Zeca Pagodinho é o rei.
Só CD pirata. O importante é tirar a galera do chão,
depois de umas 3 horas de churrasco
todos já estão dançando independente das idades
ou crenças. Aí já vale batuque nas panelas, mesas,
latões ou quaisquer objetos disponíveis.
CHURRASQUEIRO:
RICO:
Contratado, trabalha normalmente na Companhia do Boi ou de algum buffet
e traz consigo a equipe que serve os convidados.
POBRE:
Amigo de um conhecido que trabalha no açougue da esquina faz
um precinho melhor ou cada hora um fica um pouquinho na churrasqueira.
Quando a opção
é a primeira, normalmente é um cara barrigudo que fica
suando com uma toalhinha na mão (ele usa pra enxugar o suor
e pra limpar as mãos)
Adora ficar jogando cerveja na brasa pra matar os vizinhos de inveja.
O LOCAL:
RICO:
Área coberta com piso de granito, mesinhas e cadeiras para
todo mundo. Tem piscina, mas ninguém se anima a entrar.
POBRE:
Local aberto, sol quente na cabeça ou chuva pra apagar o fogo
(então é improvisada a cobetura de lona somente para
a churrasqueira), piso cimento batido, cadeira pra quem chegar mais
cedo (estes cedem o lugar para os idosos e grávidas atrasados,
se for o caso) os demais ficam de pé, esbarrando uns nos outros
e pisando no seu pé, mas não tem problema pq normalmente
todo mundo tá descalço. Se tiver piscina é Regan,
ou o tradicional duchão.
O FINAL:
RICO:
Em menos de 3 horas cada um pega seu veículo automotor e vai
embora. Todos vão embora em momentos diferentes para que o
dono do churrasco possa
fazer os agradecimentos
POBRE:
Depois que o dono da casa diz que tem que trabalhar amanhã
cedo, o pessoal que mora longe pega carona na kombi de um dos participantes
(com 20
pessoas igualmente distribuídas). Os demais vão a pé
mesmo. O pessoal da kombi toca na lataria do carro, uma música
de despedida enquanto o mesmo vai se afastando (pagode mesmo!).
|
| Olhe a prova
de que as MULHERES não guardam
rancor ... |
MULHER NÃO GUARDA
RANCOR !
Após um longo período de doença,
a mulher morre e chega aos portões do céu. Enquanto
aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu seus pais,
amigos e todos que haviam partido antes dela, sentados à mesa,
apreciando um maravilhoso banquete.
Quando São Pedro chegou, ela comentou:
- Que lugar lindo! Como faço para entrar?
- Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente
na primeira,
você entra; se errar vai direto para o inferno.
E ela respondeu:
- Tá, qual é a palavra?
- AMOR.
Ela soletrou corretamente e passou pelos portões.
Cerca de um ano depois, São Pedro pediu que ela vigiasse os
portões
naquele dia.
Para surpresa dela, o marido apareceu.
- Oi! Que surpresa! - disse ela - Como você está?
- Ah, eu tenho estado muito bem desde que você morreu. Casei-me
com
aquela bela enfermeira que cuidou de você, ganhei na loteria
e fiquei
milionário. Vendi a casa onde vivemos e comprei uma mansão.
Eu e minha nova esposa viajamos por todo o mundo. Estávamos
de férias e eu fui esquiar. Hoje caí do esqui, ele bateu
na minha cabeça e cá estou eu. Como faço para
entrar, querida?
- Eu vou falar uma coisinha. Se você soletrár corretamente,
na primeira,
você entra; senão vai para o inferno.
E ele respondeu:
- Tá. Pode falar.
- "ARNOLD SCHWARZENEGGER"...
|
| O
MENINO e a MENINA... |
CURIOSIDADES DIFERENTES
...
O MENINO
Um menino pergunta para o seu pai "Papai, quantos tipos de peitos
existem?".
O pai, surpreso, responde "Bem, filho, há três tipos
de peitos:
- Aos vinte anos os peitos de uma mulher são como melões,
redondos e
firmes.
- Dos trinta aos quarenta eles são como pêras, ainda
agradáveis mas um pouco caídos.
- Depois dos cinqüenta, eles ficam como cebolas".
- "Cebolas?".
- "Sim, você olha para eles e chora..."
REVANCHE - A MENINA
Uma menina pergunta para a sua mãe " Mãe, quantos
tipos de pênis
existem?".
A mãe, surpresa, responde " Bem, filha, um homem, passa
por três fases.
- Aos vinte anos, o pênis de um homem é duro e ereto
como um carvalho.
- Dos trinta aos quarenta é como um salgueiro, flexível
mas seguro.
- Aos cinqüenta ele fica como uma árvore de Natal."
- "Uma árvore de Natal?"
- "Sim, seca e com umas bolas penduradas para decoração".
|
| Grandes
IDÉIAS, para sua lápide ... |
IDÉIAS PARA SUA
LÁPIDE !!
Se você é:
ESPÍRITA: Volto já.
INTERNAUTA: www.aquijaz.com.br
AGRÔNOMO: Favor regar o solo com Neguvon. Evita Vermes.
ALCOÓLATRA: Enfim, sóbrio.
ARQUEÓLOGO: Enfim, fóssil.
ASSISTENTE SOCIAL: Alguém aí me ajude!
BROTHER: Fui.
CARTUNISTA: Partiu sem deixar traços.
DELEGADO: Ta olhando o quê? Circulando, circulando.
ECOLOGISTA: Entrei em extinção.
ECÓLOGO: Cadáver envelhecido em caixão de carvalho,
aroma formol e aftertasting que denota a presença de microorganismos
diversos.
FUNCIONÁRIO PÚBLICO: É no túmulo ao lado.
GARANHÃO: Rígido, como sempre.
GAY: Virei purpurina.
HERÓI: Corri para o lado errado.
HIPOCONDRÍACO: Eu não disse que estava doente?!?!
HUMORISTA: Isto não tem a menor graça.
JANGADEIRO DIABÉTICO: Foi doce morrer no mar.
JUDEU: O que vocês estão fazendo aqui? Quem está
tomando conta do Lojinha?
PESSIMISTA: Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.
PSICANALISTA: A eternidade não passa de um complexo de superioridade
mal resolvido.
SANITARISTA: Sujou!!!
SEX SYMBOL: Agora, só a terra vai comer.
VICIADO: Enfim, pó
|
| Aprenda a
EMAGRECER ... |
QUERIDO DIÁRIO,
Hoje começo a fazer dieta. Preciso perder 8 kg.
O médico aconselhou a fazer um diário, onde devo colocar
minha alimentação e falar sobre o meu estado de espírito.
Sinto-me de volta a adolescência, mas estou muito empolgada
com tudo. Por mais que dieta seja dolorosa, quando conseguir entrar
naquele vestidinho preto maravilhoso, vai ser tudo de bom.
Primeiro dia de dieta:
Um queijo branco. Um copo de diet shake. Meu humor está maravilhoso.
Me sinto mais leve. Uma leve dor de cabeça talvez.
Segundo dia de dieta: Uma
saladinha básica. Algumas torradas e um copo de iogurte. Ainda
me sinto maravilhosa. A cabeça dói um pouquinho mais
forte, mas nada que uma aspirina não resolva.
Terceiro dia de dieta:
Acordei no meio da madrugada com um barulho esquisito. Achei que fosse
ladrão. Mas, depois de um tempo percebi que era o meu próprio
estômago. Roncando de dar medo. Tomei um litro de chá.
Fiquei mijando o resto da noite. Anotação: Nunca mais
tomo chá de camomila.
Quarto dia de dieta: Estou
começando a odiar salada. Me sinto uma vaca mascando capim.
Estou meio irritada. Mas acho que é o tempo. Minha cabeça
parece um tambor. J. comeu uma torta alemã hoje no almoço.
Mas eu resisti. Anotação: Odeio J.
Quinta dia de dieta: Juro
por Deus que se ver mais um pedaço de queijo branco na minha
frente, eu vomito! No almoço, a salada parecia rir da minha
cara. Gritei com o boy hoje! E com a J. Preciso me acalmar e voltar
a me concentrar. Comprei uma revista com a Gisele na capa. Minha meta.
Não posso perder o foco.
Sexto dia de dieta: Estou
um caco. Não dormi nada essa noite. E o pouco que consegui
sonhei com um pudim de leite. Acho que mataria hoje por um pedaço
de brigadeiro...
Sétimo dia de dieta:
Fui ao médico. Emagreci 250 gramas. Tá de sacanagem!
A semana toda comendo mato. Só faltando mugir e perdi 250 gramas!
Ele explicou que isso é normal. Mulher demora mais emagrecer,
ainda mais na minha idade. O FDP me chamou de gorda e
velha! Anotação: Procurar outro médico.
Oitavo dia de dieta: Fui
acordada hoje por um frango assado. Juro! Ele estava na beirada da
cama, dançando can-can. Anotação: O pessoal do
escritório ficou me olhando esquisito hoje, J. diz que é
porque estou parecendo o Jack do Iluminado.
Nono dia de dieta: Não
fui trabalhar hoje. O frango assado voltou a me acordar, dançando
dança-do-ventre dessa vez. Passei o dia no sofá vendo
tv.. Acho que existe um complô. Todos os canais passavam receita
culinária. Ensinaram a fazer Torta de morangos, salpicão
e sanduiche de
rocambole. Anotação: Comprar outro controle remoto,
num acesso de fúria, joguei o meu pela janela.
Décimo dia de dieta:
Eu odeio Gisele B.
Décimo primeiro dia de
dieta: Chutei o cachorro da vizinha. Gritei com o porteiro.
O boy não entra mais na minha sala e as secretárias
encostam na parede quando eu passo.
Décimo segundo dia de dieta:
Sopa. Anotação: Nunca mais jogo pôquer com o frango
assado. Ele rouba.
Décimo terceiro dia de
dieta: A balança não se moveu. Ela não
se moveu! Não perdi um mísero grama! Comecei a gargalhar.
Assustado o médico sugeriu um psicólogo. Acho que chegou
a falar em psiquiatra. Será porque eu o ameacei com um bisturi?
Anotação: Não volto mais ao médico, o
frango acha que ele é um charlatão.
Décimo quarto dia de dieta:
O frango me apresentou uns amigos. A picanha é super gente
boa e a torta, embora meio enfezada, é um doce.
Décimo quinto dia de dieta:
Matei a Gisele B! Cortei ela em pedacinhos e todas as fotos de modelos
magérrimas que tinha em casa. Anotação: O frango
e seus amigos estão chateados comigo. Comi um pedaço
do Sr. Pão. Mas foi em legítima defesa. Ele me ameaçou
com um pedaço de salame.
Décimo sexto dia:
Não estou mais de dieta. Aborrecida com o frango, comi ele
junto com o pão. E arrematei com a torta. Ela realmente era
um doce!
|
| As
Melhores Músicas do Século ... |
AS MELHORES MÚSICAS
DO SÉCULO
Música do Surdo:
"Eu presto atenção no que eles dizem, mas eles não
dizem nada!!!"
(Engenheiros do Hawaii)
Música do Mudo e do Surdo:
"Eu quis dizer, você não quis escutar !!!"
(Paralamas do Sucesso)
Música do Cego:
"Não vejo nada, não consigo apagar a Luz !!!"
(Adriana Calcanhoto)
Música do Leproso I:
"Já não tenho dedos pra contar"
(Lulu Santos)
Música do Leproso II:
"Jogue as suas mãos para o céu"
(Kid Abelha)
Música do Pão Duro:
"Amanhã de manhã, vou pedir UM café pra nós
DOIS!!!"
(Roberto Carlos)
Música do Surfista Tarado:
"COMO uma onda no mar !!!"
(Lulu Santos)
Música do Ciclista Inveterado:
"Vou dar a volta no mundo eu vou..."
(Banda Mel))
Música dos Anões:
"Então eu me afogo num copo de cerveja..."
(Só Pra Contrariar)
Música da Virgem:
"Como é que uma coisa assim, machuca tanto..."
(So Pra Contrariar)
Música do Tuberculoso:
"Deve estar, dentro do peito..."
(Milton Nascimento)
Música do Epilético:
"... o corpo estremece, as pernas desobedecem..."
(Araketu)
Música do Desodorante Vencido:
"Quando você passa eu sinto o seu cheiro..."
(Banda Eva)
|
| Jogar
GOLFE pode ser muito chato ... |
|
Estavam no campo
de golfe Jesus, Moisés
e um Velhinho bem velhinho.
Então, Moisés colocou a bola de golfe no pino e deu
a primeira tacada. A bola foi parar dentro de um lago. Moisés
chegou à beira do lago e, levantando o taco, as
águas se abriram. Ele entrou, deu a segunda tacada
e a bola foi diretamente para o buraco.
Na vez de Jesus jogar, a bola também foi parar no lago, mas
caiu sobre uma folha de uma vitória-régia. Então,
Jesus caminhou sobre as águas,
foi até a planta e deu a segunda tacada, mandando a bola
para o buraco.
Aí foi a vez do velhinho. Ele chegou todo trêmulo para
dar a tacada inicial. A bola cruzou por cima do lago, voou
para fora do clube de golfe, bateu na carroçaria de
um caminhão e começou a cair na direção
de um riacho. Nesse instante, um sapo a engoliu. O sapo estava prestes
a pular no riacho, quando um gavião agarrou-o com suas potentes
garras. Ao sobrevoar o campo de golfe, o gavião
soltou o sapo, que, ao cair, bateu com o peito no chão e
cuspiu a bola de golfe direto no buraco.
Depois de acompanhar toda aquela cena, Moisés
olha para Jesus e diz:
- Cara, é muito chato jogar golfe com Seu
pai!
|
| O
Sapo e a Cartomante |
|
O sapo foi se consultar uma cartomante
e assim que ela distribuiu as cartas sobre a mesa, profetizou:
- Vejo uma moça loira, muito bonita
e inteligente, querendo saber tudo sobre você...
- Croac! Quando e onde eu vou conhecer essa gatinha?
- Semestre que vem, na aula de Biologia!
|
| Como fazer
feliz uma Mulher ? E um Homem
? |
|
Fazer feliz uma
mulher é fácil..., MUUUUUUITO FÁCIL !!!!!!
Só é necessário ser: 1)Amigo
2)Companheiro 3)Amante 4)Irmão 5)Pai 6)Chefe 7)Educador 8)Cozinheiro
9)Mecânico 10)Encanador 11)Decorador de Interiores 12)Estilista
13)Eletricista 14)Sexólogo 15)Ginecologista 16)Psicólogo
17)Psiquiatra 18)Terapeuta 19)Audaz 20)Simpático 21)Desportista
22)Carinhoso 23)Atento 24)Cavalheiro 25)Inteligente 26)Imaginativo
27)Criativo 28)Doce 29)Forte 30)Compreensivo 31)Tolerante 32)Prudente
33)Ambicioso 34)Capaz 35)Valente 36)Decidido 37)Confiável
38)Respeitador 39)Apaixonado 40) e sobretudo, muito rico!
Da mesma forma há que ter atenção
a:
a) Não ser ciumento, mas não desinteressado;
b) Dar-se bem com a família, mas não lhes dedicar
mais tempo do que a ela;
c) Dar-lhe liberdade, mas mostrando-se preocupado em saber por onde
andou.
E muito importante é:
Não esquecer as datas do seu aniversário,
noivado, casamento, formatura, menstruação, data do
primeiro beijo, aniversário da Tia, Irmão ou Irmã
mais querida, aniversário dos Avós, da melhor amiga
e do gato. Infelizmente, o cumprir à letra estas instruções
não garante 100% a felicidade dela, porque poderia sentir-se
imersa numa vida de sufocante perfeição e fugir com
o primeiro "traste gozador da vida" que encontrar.
Deus disse: Amai-as!!... MAS NUNCA
DISSE QUE TÍNHAMOS QUE ENTENDÊ-LAS!!!!!!!!
COMO FAZER FELIZ UM HOMEM ???
Para fazer feliz um homem é
necessário:
1)SEXO 2)Comida 3) Roupa Lavada e 4) Liberdade
UM POUCO MAIS FÁCIL !!!
|
| Formulário
para Autorização de Namoro com minha FILHA ! |
|
Este é para todos que já
sofrem, ou sofrerão (como eu); quando as filhas
estiverem namorando!
FORMULÁRIO PARA
AUTORIZAÇÃO DE NAMORO COM MINHA FILHA
Autorizado e reconhecido por G.R.E.L.O. (Grupo de
Ronda Especializado em Localizar Orgias)
Nota Importante:
Este formulário só será aceito se devidamente
acompanhado de:
* Declaração completa de bens
* Histórico Escolar
* Histórico Profissional
* Árvore Genealógica completa
* Ficha Criminal
* Exame de Saúde completo e atualizado.
Nome_____________________ Data de Nascimento__/__/____
Altura_____ Peso_____ Q.I.____ Média Escolar____
Prontuário:
RG____________________ CPF____________________
Escoteiro? Medalhas? Atividades Esportivas? ( ) Sim ( ) Não
Quais?____________________________________________
Endereço Residencial (Completo)
______________________________________________
Você tem 1(UM) Pai e 1(UMA) Mãe?___ Se Não,
Explique:___
Há quantos anos seus pais são casados?_________________
Se menos que sua idade, Explique:______________________
Você tem uma caminhonete? ___ Com pneus gigantes?____
Você tem uma cama com colchão d'água?____
Uma Kombi com colchão dentro?______ Camisinha?_______
Material pornográfico?__ Usa piercings na orelha, nariz ou
boca?____ No umbigo e outras partes do corpo?___________
Tem tatuagem?____ Onde?___________________
(SE VOCÊ
RESPONDEU POSITIVAMENTE A QUALQUER ITEM ACIMA, PODE PARAR DE PREENCHER
ESTE FORMULÁRIO)
Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa TARDE
para você:
__________________________________________________
__________________________________________________
Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa NÃO
BULINAR MINHA FILHA:
__________________________________________________
__________________________________________________
Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa ABSTINÊNCIA
na sua opinião:
__________________________________________________
__________________________________________________
Igreja que você freqüenta:___________________________
Com que freqüência?________________________________
Preencha os espaços abaixo. Todas as respostas serão
confidenciais:
Se eu for atingido por uma bala, eu detestaria ser atingido
no:_____________________________
Se eu levar uma surra, não quero que me quebrem o seguinte
osso:____________________________
Lugar de mulher é:____________________________________
Escreva algo que você não espera ter que responder
neste formulário:
___________________________________________________
Qual a primeira coisa que você nota em uma mulher? _________________________________________
(Nota: Se a resposta começar pelas
letras P, B ou C, favor abandonar imediatamente este formulário
e sair correndo, de cabeça baixa)
O que você quer ser SE crescer ?_______________________
Qual a diária atual de um quarto de Motel?_______________
Camisinhas são vendidas em pacotes (assinale um):
A) 3 B) 6 C) 9 D) 12 E) Todos acima
Como você sabe?____________________________________
EU JURO QUE TODAS AS INFORMAÇÕES ACIMA SÃO
CORRETAS E VERÍDICAS, SOB PENA DE MORTE COM TORTURA.
Assinatura (Seu nome, estúpido)
____________________________________________
- Obrigado pelo seu interesse. Favor aguardar de 2 a 3 meses para
seleção.
- Se aprovado, você receberá uma notificação
por escrito.
- Não chame, ligue ou escreva. Aguarde minha chamada.
- Se você não for aprovado e dependendo das circunstâncias,
você será notificado, pessoalmente, pela PM.
Tenha um Bom Dia!
|
